2012-Szenario 4: DAS WELTALL SCHRUMPFT WIE EIN LUFTBALLON, DEM DIE LUFT ENTWEICHT von Stefan Vieregg

(C) Gerry

Ja, das wäre eine entsetzliche Vorstellung, die eine so gewaltige Geschwindigkeitsdimension beinhalten könnte wie der DESY-Teilchenbeschleuniger in Hamburg. Aber so fix läuft das sicher nicht ab. Unvorstellbar! Mit einem durchdringenden Quietsch- und Pfeifton würde - und hier können wir getrost das nächstgelegene letzte Kaff der Welt einsetzen - am Arsch der Welt dem Luftballon die Luft ausgehen? Ein Spektakel! Die Paparazzi hätten kaum Zeit ihr Magnumteleobjektiv einzupacken, da wäre es schon rum. Kein Mensch, nur der nächstgelegene Bewohner von Agathenburg, Kusel, Rainbowtown oder sonstwo käme in den Genuss das zu sehen. Ja, aber was würde er sehen? Das weiß kein Mensch, denn es geht ja gar nicht. Käme heiße Luft raus? Pfiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeh! Würde Lava, Magma und geschmolzenes Eisen wie beim Rhein in Flammen als Feuerwerk versprüht? Hinauskatapultiert! Wohin? Wenn das Weltall kollabiert ist ja nichts mehr da, oder doch?

Gut, ganz so doof ist der Ansatz nicht, denn das Weltall breitet sich ja aus. Vor 13,7, sagen wir rund 14 Milliarden Jahren - das weiß ja kein Mensch - fand dieser beginnende Paukenschlag, das Opening des göttlichen Feuerwerks, eben der Urknall, mit einer Energieexplosion statt. Das nebulöse Kraftfeld dehnte sich aus, und zwar mit einem Affenzahn. Danach wurde es allmählich kühler, formte Brocken, Klumpen etc. und --- die Sonne wurde geboren, allerdings erst 9 Milliarden Jahre später (wieso so lange? Der erste Stern sei ja angeblich immerhin schon nach 200 Millionen Jahren geboren worden). Erst vor wenigen Jahren hat dann ein kluger Physiker namens Hubble entdeckt, dass alles so gewesen sein muss... Wir kennen das ja nun schon, angeblich zieht sich am Ende der Ausdehnung alles zusammen. Die Entropie setzte ein, das Gegenteil von der vorausgehenden Handlung: ausatmen - einatmen, ausströmen - zurückfließen.Aber Entropie hat einen Haken, sie geht nicht, wenn die Flasche Wein leer ist, sie füllt sich nicht mehr, Entropie geht auch nicht, wenn das neue Android Ei-Phone VIII auf Stein knallt. Keine Sau macht das sofort und automatisch wieder heil. Kriegstote bleiben tot. Also, Vorsicht... Und so ist es auch, denn angeblich geht die Ausdehnung weiter, sie liefe sogar schneller ab, als früher, eher also kein Zusammenziehen, das uns eh eine irrwitzige Kompression verschaffte beziehungsweise eben mit Schlussknall pulverisierte. Wir bleiben ganz cool: Wenn dieses Geschehen nun schon 14 Milliarden Jahre gebraucht hat und noch lange nicht an entropische Umkehr oder vielleicht ganz was anderes denkt (Sex im Weltall?), braucht alles garantiert noch mal 14 Milliarden Jahre, um definitiv sagen zu können, was abgelaufen ist. Käme die Umkehr, würde es wieder Milliarden Jahre dauern, bis die Sonne verschwände oder alles in Brand setzen würde oder,oder,oder.

Das Weihnachtsfest 2012 kommt so oder so, wir sollten uns nicht grämen, eher daran denken, wie wir den ganzen Geschenkplunder der letzten Jahre wieder loswerden. Im entropischen Sinne: wieder aus dem Haushalt befördern, genau wie all die veralteten und überflüssigen Bücher, Produkte, Möbel. Wahrscheinlich ist die archaische Angst vor dem Schrumpfen die einer Verarmung, die wir überwinden müssen, weil es so oder so kommt. Die Regierungen sorgen dafür, dass die Massenarmut in zugegeben besseren Umständen als im Jahr 1280, 1850 oder 1933 zunimmt. Damit müssen wir uns abfinden, nicht mit der Heißluft aus dem Weltall.

(c) Stefan Vieregg